Иногда у меня складывается ощущение, что маман, видя, что у меня стало получше с эмоциональной стабильностью, специально делает такое простое легкое "пынь" - и я снова на дне. "Пынь" минимальное, незаметное, а я снова на дне.

Пыталась мне рассказать о том, как неправильно я живу.
Упускаю, так сказать, свою прекрасную молодость.

Дорогая мама.
У меня не просто так нет друзей.
Я не просто так стараюсь максимально себя ограничивать в том, чтобы лезть к другим людям и компаниям в последнее время.
Отчасти потому, что считаю, что нахер никому не уперлась.
Отчасти потому, что даже если бы и уперлась, я то ещё тупое нудное говно, которое никто терпеть долго не станет.

Я не умею поддерживать отношения.
Просто не умею.
Не сложилось.

Упрекала мама тем, что, ах, не хочется ли мне накопить на что-то денег. Я спросила ее - на что?
Она включила сарказм в духе "ну да жизнь же закончилась".
Моя жизнь не может закончиться, потому что она не начиналась, мама.
Я действительно не вижу в ней смысла.
Я действительно считаю, что лучше бы ты сделала аборт - от этого бы все, черт возьми, выиграли, и ты сама, и я, и папа, и ещё наверняка небольшая толпа народу.

Это всё просто смешно.

Говорила, мол, почему я не пишу диплом. Надо писать. Хоть страничку, когда появится вдохновение.
Я не заржала вслух только оттого, что у меня от разговора в целом до этой фразы уже слезы были близко, и от состояния ахуя от разговора в целом.
Вдохновение. На диплом, ага.

Разговор в целом получился примечательным.

Потому что я понимаю, что ей не дает покоя на самом деле.
Мне не дает покоя примерно то же самое.

Я не работаю, вот в чем дело. Сижу на шее у родителей на всем готовеньком и нихера не делаю.
Меня напрягает это тем, что я сижу на шее. Мне стыдно за это, да. Только я сыч и ссыкло, мне страшно говорить с работодателями и пойти на собеседование.
Мать это напрягает тем, что я сплю, как мне удобно (она бы спала точно так же, если бы не работа, как бы она ни пиздела про "здоровый сон" и "нормальные люди спят ночью"), и не занимаюсь кучей херни ежедневно.

Прокол в том, что если я устроюсь на работу, это ничего не решит.
Я все еще буду залетным ребенком, мать все еще будет считать, что мы с папой испортили ей, такой со всех сторон охуенной, жизнь.
Она будет только дополнительно беситься - потому что у меня-то появятся деньги, я смогу что-то делать с этими деньгами сама. А значит - появится шанс того, что я съебусь из любящих ручек мамочки подальше.
А нельзя, чтобы я сбежала от любви мамочки, нельзя, мамочка же так любит, кому она любовь тогда свою отдавать будет?
Папа не позволит ей этого делать на второй-третий раз.
И она это прекрасно понимает.
Мы обе знаем, что случится, когда я впишусь в источник стабильного дохода: пиздец случится. Ебать меня будут еще отчаяннее, еще изощренней, с еще большим энтузиазмом, чтобы я, бестолочь такая, уж точно не ушла, ведь если уйду, то помру без мамочки.

И все это не отменяет вопроса:

- Мама, почему ты не можешь прямо сказать, что тебя достало мое ничегонеделанье и мне пора валить на работу? А вместо прямого разговора пытаешься меня продавливать на что-то выгодное в таком свете и в такой игре только тебе через старательное убеждение меня в том, какое я ничтожество?