Я перечитал весь этот дневник от начала до конца. Тут не очень много. Неважно. С записями, которые закрыты под замок ото всех.
Ну так вот.
За всё это время я не изменилась, по сути.
Все эти записи могла сделать сегодняшняя я.
За исключением того, что теперь в моей жизни совсем нет универа.
Иногда мне искренне хочется, чтобы он вернулся.
Иногда ради диплома.
Иногда ради самого процесса.
Я в некотором роде скучаю по учебе.

А ещё я в некотором роде снова хочу писать днявочку каждый день.
Впрочем, это вполне может быть настроение только на сегодня.
Здесь уютно. Хорошо. Спокойно. Хотя бы потому, что меня здесь никто не знает - и я здесь никого не знаю.

Хочу повзрослеть.
Хоть перестать быть той размазней, которой я являюсь.

//

В Киеве похолодало. Но не вусмерть.
Воздух особенный. Он по-особенному пахнет и по-особенному ощущается.
Поэтому у меня немного такое ощущение, будто сейчас весна. Вот та ее часть, которую я обожаю. Поэтому я чувствую себя пару дней как несколько… вдохновленной?
Несмотря на то, что на мне демонстративно отыгрывают обидку.

На самом деле, я заметила кое-что, когда перечитывала записи.
В те годы, когда я была в универе, я была как-то… немного стабильнее, что ли. Или мне оно так кажется по записям?
Ладно, тут, скорее, первые два с половиной/три года в универе. Потом-то я скатилась. Я смутно помню, но всё же, что мне было очень дерьмово во время написания дипломной работы. Я записывала это состояние в другие дневники - чтобы помнить. Чтобы не бить себя по голове и не думать "ты же могла". Нет. Не могла. Тогда - не могла.
Или не стабильнее, просто совсем днищенских дней было меньше? Сейчас думаю, что скатывалась на дно-то я постепенно. И после универа продолжила скатываться. И продолжаю сейчас.
Я собираюсь предпринять ещё одну попытку.
И, кто знает, может быть, может быть, попытаться поступить на магистратуру. Ну а вдруг. Вдруг мне какая-то дичь ударит в голову.

Ещё мне нужно найти работу, да.

Я вписалась в стодневку.
Цели, казалось бы, не такие уж сложные, но выгребать с того днища, на которое я упала постепенно к нынешнему дню… Это сложно. Это очень сложно. Завтра вполне может статься, что у меня снова будет дерьмовое настроение, что мне снова будет плохо. Сегодня я говорю себе: я вынырну к воздуху и свету из этой темной мутной воды. Завтра я пошлю всё к черту и буду разлагаться и дополнительно мучить себя тем, что я ущербное ничтожество.

День короче. Сегодня равноденствие, как сказал гугл. В половине восьмого вечера уже полностью темно. Привычка, что темно намного позже, осталась, и у меня за закрытыми шторами ощущение, что уже поздняя ночь, наступает в восемь вечера.
Зато я засыпаю по темному. Неужели и наконец-то. Ну и что, что в половине шестого утра примерно? Кого это вообще волнует?

//

Какое-то время у меня хорошо пошел бумажный дневник.
Позже я стала вымучивать из себя каждый день записи на Дайри. Через пару месяцев я бросила это дело.
Возможно, сейчас пришла очередь вернуться сюда.

Временами меня пробивает на "хочу Рождество и выбирать подарки", хоть по-честному мне их некому дарить, мне не хочется их кому-то дарить, разве что папе, а папе ничего не нужно толком.

Мне критически необходимо выравниваться. И драпать из этого болота. Сама воду остановила. Самой и драпать. Главное, не завести себе новое болото.