Скоро выйдет экранизация Темных начал.
Я хотела перечитать книги.
Но у меня есть подозрения, что будет так же, как с Благими знамениями: ни книга не читана, ни сериал не смотрен.
Пыталась набрать строчки для голосовалки за мини. В последние четыре часа. Отвлекалась. За своих голосовать, как хотелось… Ничего не привлекло. Там два текста, мой и не мой. И оба мне не нравятся хоть сколько-нибудь.
В итоге голосовалку я так и не собрала. И остальные собирать не буду. Не хочу, на самом деле.

//

Я снова скисла.
У меня несколько дней было нейтрально-хорошее настроение, и сегодня большую часть дня тоже, но к концу я скисла.
Забавное совпадение: время немилости тоже закончилось именно сегодня.

Влезла на холиварке в тред соционики и решила снова попроходить тестиков.
Когда-то давно, году так в 2012-м, я по тестикам же пыталась протипироваться. И после того, как я какое-то время поизучала всякую соционическую теорию, я научилась в любом тесте давать такие ответы, чтобы получить именно тот ТИМ, который получила в первый раз и который считала верным.
Сейчас я все это забыла, потому что несколько лет вообще не интересовалась темой - и прошла тест.
И получила тот же ТИМ, что и тогда.
Хотя если поменять экстраверта на интроверта, а я так и не поняла, кто я…
Забавно получается.

Я всё ещё потерянная и не знаю, кто я, зачем здесь, чего хочу и что мне нужно.

Кажется, я забила на поиск ответов на эти вопросы. Возможно, это случилось во времена учебы в универе.

Возвращаться к ним мне не хочется.
Мне кажется, что как только я найду ответы, все сразу и закончится.
Несмотря на все мои гадкие ощущения, я не хочу конца.

Хочу лечь и спать, спать, спать, и чтобы всё было в порядке, чтобы я сама была в порядке.

Возможно, мне действительно нужно просто выспаться - и завтра всё будет снова хорошо или неплохо.
Я всё ещё буду неопредел(ившейся)енной смутной ромашкой, но меня это не будет беспокоить, и я буду строить и мечты о писанине, которые я никогда так и не воплощу в жизнь.

Это довольно забавно.
Или нет.
Как посмотреть.

Тебе кидают обидку. Да, ты зафейлил, но обидка кидается неадекватная масштабам твоего "злодеяния". Последствия которого можно было бы легко исправить, если бы не обидка, не отказ сотрудничать и рычание на всех и вся за то, что кто-то смеет отступать от генеральной линии.

О, и вот это:
—… зато с другими ты сю-сю-сю.
— Другие не делают мне пакости!

Разумеется. Мы ведь все назло тебе делаем. Только и думаем, как напакостить.

Вообще, папа говорил, что звонил ей ещё где-то в середине дня, часов в 12, а она уже была, скажем так, на взводе.
А потом я докинула.
А потом папа возмутился тем, что об него, как это обычно бывает по субботам особенно ярко, вытирают ноги.

Не суть, не суть.

Тебе кидают обидку.
Всячески показывают, что тебя не существует.
Ты со вздохом соглашаешься и не лезешь лишний раз к человеку, чтобы не портить ему настроение напоминанием о своем существовании.
А потом, когда тебя милостиво прощают, а ты не пронзаешь, что тебя простили, ты получаешь немножко дерьма на голову.
Я для тебя стараюсь, делаю, а ты!
А я. Такая пакость нехорошая.

Хотя чуть позже мне в голову закралась мысль: если бы я пронзила и воспользовалась той заботой, то все равно бы получила немножко дерьма на голову — сучка эгоистична, я ведь для себя это приготовила, а ты сожрала, не спросив!
Кое-кто в любом случае получил бы немножко дерьма на голову. Кое-кто в любом случае вылил бы это самое дерьмо.

Вечером-ночью же всего как ни бывало.

Такое себе.
Но, по крайней мере, я не вовлеклась эмоционально так сильно, как обычно оно бывало. Одно дело не поддаваться и не падать в ножки по первому косому взгляду и позволять человеку продолжать отыгрывать обидку, другое дело позволить себе не быть виноватой за то, что не пронзила. Всегда же должна была пронзать, а когда не делала этого или ошибалась — получала по голове за свой безобразный характер и уродливые мысли и скотинистую в целом сущность.
На этот раз я не утонула в чувстве вины. В этом победа, я считаю.