… а теперь я должен выдавить из себя отчет за день.

(или, может, к черту его?)

я не написала ни строчки курсача. зато поговорила с Деяном по поводу - и мы расширили тему, так что у меня теперь таки лингвистическое исследование без настолько жесткого заноса в культурологию.

более того - я и посты игровые не пишу, ни состояния, ни настроения, ни желания, ни вдохновения.

мою контрольную работу по зарубежной литературе посеяли - и мне сильно повезет, если я сумею доказать этой сучке преподше, что она именно посеяла мой модуль, что я была, и что я писала. мне тупо страшно, что она пошлет меня лесом, Лилия-со-звездой-во-лбу-и-наверное-жопе-кто-тут-был-в-Лувре-и-знает-французский-норвежский-и-вообще-вы-все-дерьмо-одна-я-молодец-идеал. не хочу. боюсь. одеяло, поддержи меня, пожалуйста.

испанский будет у нас где-то в какой-то день четвертой парой, да.

…

с Даней увиделись. наконец-то! посмотрели две серии Доктора, одну арку. на удивление, не так плохо. во всяком случае, лучше, чем предыдущие две. хоть какое-то ощущение прежнего сериала было.
Моффата в сад, как по мне. либо вовсе закрываться. серьезно, хватит уже. пора передохнуть им всем.

…

в общем.
день как день - несколько неприятностей, которые портят настроение, и в этом состоянии нет желания смотреть на небо и любоваться закатом. или фотографировать чашки. или в полноте наслаждаться зефиром, если вообще его захочется съесть сквозь эту безысходность.

…

кажется, я устал.

когда я начинал этот дневник, то думал, что буду писать сюда всякие мелочи из своей жизни - хорошие мелочи, которые нужно замечать и которые будут говорить мне о том, что, в сущности, моя жизнь и жизнь в принципе очень крутая и хорошая и замечательная штука.
в итоге я всё равно скатился в свой привычное "всё очень плохо".
я продолжаю ныть и жаловаться - всем окружающим меня людям, которые готовы хоть сколько-нибудь слушать о моих проблемах. я каждый раз думаю, что не буду, и что перестану занимать всё свободное пространство собой, - но я продолжаю, а потом мне очень стыдно и плохо из-за этого, потому что часто я не даю людям и слова вставить в мои монологи (в которых очень часто я просто красуюсь и любуюсь собой).
…
сколько лет я уже пытаюсь измениться?
и сколько лет я, на самом деле, уже не меняюсь и остаюсь тем же приставучим надоедливым человеком, который в фокусе держит только себя и хочет, чтобы он был в фокусе у любого другого человека?
…
я был таким ещё во времена поездок в Красилов. я помню это ещё где-то там.

есть причины себя не любить. объективно ненавидеть и желать смерти и/или чего-то дурного.
гадко.