я хотела написать про сон ещё вчерашний.
там я была - и делала то, что хотела.
я нырнула в воду в одежде, а рядом стояли родители, сильнее ощущалось влияние матери (естественно), и перед тем я ощутила что-то вроде её власти надо мной, что нельзя нырнуть в воду в одежде, просто потому, что хочется. что важнее - следующей мыслью было то, что я уж давно взрослый человек, который живет уже по своим правилом, и что там нет запрета нырять в воду в одежде, если хочется.

второе - ёпт, по ходу, я опять присяду на риназолин - дышать уже не могу совсем, а когда начинала писать прошлый пост, всё было замечательно.
гадство.
я не хочу опять торчать на сосудосужающих, не хочу =(

и да. генеральный пост за день (по крайней мере, так он задумывался) закончился в части графика с отметкой "+", а это действительно удивительное дело для вечера воскресенья. удивительное - и замечательное.

всё. спать.
я верю, что оно ещё обойдется.
ну а вдруг?
пожалуйста?

я только выздоровела. ТОЛЬКО. ЧТО.
ай.
весь день шкребет в носу и горле - надеялась, что из-за сухого воздуха в квартире, но нет, на работе было то же самое.
или аллергия - на улице вроде бы легче становилось.

радуюсь, что выходные заканчиваются. заканчивается время более активного взаимодействия с ней, время постоянного контакта с агрессией. за это действительно можно любить понедельник и не любить пятницу.

…

гипотеза: зрелость приходит тогда, когда человек начинает ощущать потребность в гнездовании создании семьи и заводе детей, а также в любви ко всему, что с всем этим счастьем взаимосвязано.

я говорю о том, что это зависимость - а зависимости, как известно, до добра не доводят.

"Почему я не могу побыть независимым государством?" - как-то так говорила Назенберг.

с другой стороны, я, кажется, на днях поняла, что значит быть единым целым: ощущать себя продолжением другого человека, и доверять ему настолько, что говорить с ним о себе, как с самим собой, и, главное - это когда такая фишка работает в обе стороны и с обоих сторон. иначе рано или поздно это поползет вниз.

возможно, я ощущаю себя эмоционально сущим ребенком, потому что не ощущаю в себя этой треклятой потребности? но зачем мне её в принципе ощущать?
я хочу быть сильным - я хочу быть счастливым человеком самостоятельно, без создания личного счастья за счет кого-либо.
союз таких людей будет действительно надежным - это мой идеал. две сильных, свободных, счастливых самих по себе личности, которые заключают между собой определенное соглашение.

…

выводы.
мама не зря говорит, что я мудрый человек (а ещё она говорит, что я очень скромная).
я говорю, что это из области разума - а чувства мои где-то в четырнадцатилетнем возрасте.

и если я уж берусь судить саму себя и свою жизнь по разуму, а не по эмоциям, - то следует перестать ставить в центре чуть ли не каждой комнаты то, что я ощущаю себя незрелой и неправильной.

я правильная.
потому что неправильных людей не бывает - самое время применить это правило к себе.